Bon, histoire de bien commencer la journée

Chers tous,

Petite Blague du matin :

Une femme et son chien sont dans un bain et se lavent tous les 2. Le chien lâche une caisse, la femme meurt sur le coup.

Quelle est la race du chien ?




































un pékinois... -> ok je sors...

Salut!

Dès le matin il est en forme le Romain.

Salut.

Vi, aller, je propose qu'on fasse de cette file la file blague à 2 balles..

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

ENORME Tenzor

bon une autre... un peu graveleuse :

Quel est le point commun entre une femme et la crise financière ?





















Plus il y a de pertes... moins il ya de fonds propres...

Effroyable !!!

Photo d'un taliban quelques secondes avant de se faire sauter .

âmes sensibles s’abstenir !!!


https://i.servimg.com/u/f71/12/91/83/27/taliba10.jpg

mdr :p

Vous êtes vraiment des fous furieux , oui , folle furieuse également.En tout cas j'adore merci. Un sourir devant son ordi c sympa . Encore.

c'est un marseillais en vacance à paris...il s'exclame devant la tour effel:" PUTIN,c'est vrai qu'elle est belle cette tour!! un flic passe et l'interpelle:"vous n'etes pas d'ici vous,non?" l'autre repond avé l'accent:"et non je suis de marseille,pourquoi?" le flic :"bah ici,à paris, quand on dit un "gros mot' on a une amende de 1 euros MONSIEUR !!!l'autre,fouillant ses poches, ne trouve qu'une piéce de deux euros et lui tend :"et bah tiens,ENKULé !!!!! lol !!!!

tenzor a écrit:

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

Excellent! Bravo!

virtuelle a écrit:

Effroyable !!!

Photo d'un taliban quelques secondes avant de se faire sauter .

âmes sensibles s’abstenir !!!


https://i.servimg.com/u/f71/12/91/83/27/taliba10.jpg

T'as pas honte, divine ? Non mais....

fossea 13 a écrit:

c'est un marseillais en vacance à paris...il s'exclame devant la tour effel:" PUTIN,c'est vrai qu'elle est belle cette tour!! un flic passe et l'interpelle:"vous n'etes pas d'ici vous,non?" l'autre repond avé l'accent:"et non je suis de marseille,pourquoi?" le flic :"bah ici,à paris, quand on dit un "gros mot' on a une amende de 1 euros MONSIEUR !!!l'autre,fouillant ses poches, ne trouve qu'une piéce de deux euros et lui tend :"et bah tiens,ENKULé !!!!! lol !!!!

J'adore ^^

http://www.image-insolite.com/getitext.php?i=albums/image_accident/probleme_toillettes.jpg

Zgoueg a passé une mauvaise nuit...

...alors qu'ils ne s'étaient pas vus depuis 20 ans.

Heureux de se retrouver ils discutent et l'un deux demande à son ami s'il est toujours avec sa femme, alors celui ci répond que oui et l'invite à manger chez lui.
Tout au long de la soirée le mari appelle sa femme par des petits noms :

- "Ma chérie tu peux nous servir l'apéro"
- "Mon coeur tu veux bien nous servir"
- "Mon amour passe nous le plat s il te plait"
- "Mon ange donne moi..." etc, etc.

Au bout d'un moment l épouse se rend à la cuisine et l'ami dit alors :

- "C'est incroyable, après 20 ans de vie commune que tu soit toujours autant amoureux de ta femme" alors celui ci lui répond :

- "Arrêtes tes conneries, je ne me souviens plus de son prénom"

oups

Lors d'un braquage, le braqueur se tourne vers un des otages et lui dit:
- tu m'as reconnu ?
Le gars hesite et lâche:
-Ben oui je vous ai reconnu.
Le braqueur sort son arme et l'abat sur place.
Il se tourne alors vers un couple et demande au mari:
-et toi tu m'as reconnu ?
Le mari hésite et répond:
-Moi non, mais ma femme oui.

Un gars et une fille super amoureux.
Ils rentrent à la maison, font l'amour une première fois dans le hall d'entrée, puis une deuxième fois dans la cuisine, une troisième dans l'escalier… Le lendemain matin, le mec demande à la nana : "je vais chercher des croissants, combien en veux-tu ?" La nana répond "Autan de fois qu'on a fait l'amour hier soir".
À la boulangerie : "Et pour Monsieur ce sera ?" Le jeune homme réfléchi et recompte dans sa tête "Alors… une fois dans le hall, une fois dans la cuisine…" et dit à la boulangère : "six croissants s'il vous plaît ! Heu, non ! Cinq croissants et un pain au chocolat…"

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se

rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle

s'adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre

quelque chose :

1. La serveuse est blonde.

2. La 'videuse ' est blonde.

3. Je mesure1m80, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.

4. La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères est blonde.

Maintenant, réfléchi bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond:

-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...